· Aprovechando ·
Síp, aprovechando*; que no haya de lo más molestos momentos de necesaria concentración en el estudio….y/o repaso. Ni la obligación de bañarme o ir a comer, sólo de dormir pero me la aguantaré.
No me gusta dejar pasar muchos días y no escribir, no postear algo, ni pasar de casualidad a visitarme un rato, detenerme a leer, apreciar la lectura y las imágenes hechas gif.
Hace poco, el domingo 15 según la lógica del calendario (:p), estuvimos solos, mis peluches adorados y yo; y bueno, por supuesto, la tele, mis almohadas, Dios y mi espíritu (como dice la canción de Maná…sola con su espíritu.).
La pasamos bien, me divertí mirando películas, disfrutando el silencio de la casa y el agradable sonido de Homero Simpson hablando y diciendo pavadas. Me enfermé un poco pero no fue nada que me molestara, es más, fue gracioso, muchos tés, muchas mantitas y el cómodo sillón en el que dormimos escuchando la música de Much Music o MTV.
Uno de mis proyectos que conforman mi ideal de vida futura, es el de vivir sola, con Mis peluches, con Mis pensamientos, gustos, música, programas de tv, comidas, ropa, etc…Pero primero, pasar 5º 
Y lo peor, es que no es para tanto, es sentarse, entender y meterse textos en la cabeza…..pero no quiero, la voluntad no está para eso, prefiere algo que ella quiera. Parece que tienen razón en decirlo, ésos que exigen que sería mejor para todos que estudiaran lo que ellos quieren, sus carreras, sus preferencias, y no las boludeces del colegio que después nos olvidamos y recordamos con bronca si nos fue mal en alguna materia….-_-
Copio y pego, un semi texto que escribí ayer, basándome en los pensamientos que me ocurrían al releer unas frases de un blog de un niño al que no sentiré más como amigo a causa de su distancia hacia mí. [.De igual manera no importa, es una de esas cosas que menos deben importan en momentos así, donde el bienestar con uno mismo es primero, y el llevarse bien con los demás va después. No me pierdo de nada, igual, si lo bueno que tuve con él fue algo de ayer.-- No se repetirá.]
“Cada cosa tiene su belleza, pero no todos pueden verla.”
Como lo oscuro, el morir, la tristeza, lo oculto, el amor no correspondido. Eso, que no todos ven; que no todos quieren entender; like myself.
“La primera virtud es frenar la lengua, y es casi un dios quien teniendo razón sabe callarse.”
No me tomo por Dios pero sí sé callarme aún sabiendo tener razón.
….No me debo dejar vivir aun en el pasado, debo dejarlo de lado, atrás, dejarlo ser pasado. Un tiempo* en donde a veces me quedo dentro, pensando, en esas cosas no resueltas, tantas preguntas que han quedado abiertas, y un silencio….un increíble silencio originado en el pasado y reinando en el presente.
This is me, this is just me….y lo único, que debe quedar claro.
Inside World
Bye
_____+[ Liliz ]+_____
[ I said that ]
Sí, yo lo dije:
“no se puede confiar en la gente”, pueden ir a verlo uds mismos, en mi fotolog . Donde afirmo que los humanos son tramposos, mentirosos, etc, son personas simplemente y yo dentro de ellos soy una cara falsa, soy una cualquiera, que miente sin saberlo, que habla y no dice lo que quería, que calla y todos interpretan por persona autista….
Escucho My Immortal, porque me gusta la tristeza pero como la droga sé que hace mal, que está mal hecharle gasolina al fuego si éste representa a mi tristeza. [.Yo no me drogo, no eh. Aún me puedo poner límites.]
Hoy estoy sensible,. Y como leí más o menos en una frase de un blog,
….cuando somos tan sensibles, cualquier cosa, hasta lo más mínimo, como el hecho que no logre manipular bien el mouse por culpa de esta página de mier(…), nos hiere, nos da bronca y nos puede sacar unas cuántas lágrimas o unas muchas malas palabras.
Me golpean, me golpean, y yo me golpeo más, por dejarme golpear. [.Futuras palabras de un poema tal vez.]
Les voy a gritar, los voy a poner en mi contra si me siguen arruinando la adolescencia ésta, que bastante triste y estúpida es. Me gustaría tanto irme, hacer mis cosas en mi casa, lo que se supone yo quiero; porque esto de vivir siendo una niña me ata al odio, a la nostalgia, a la tristeza en grande…..sobretodo acá, con ellos, sobretodo haciendo esto, repitiendo los días, uno por uno, los que integran mi curso, los profesores incluídos…..
Me gusta estar sola. No me siento bien cuando estoy con alguien a quien no le agrado ni ese alguien tampoco me agrada. La gente es tan egoísta, podría hacerme un libro nombrando los distintos tipos de personas egoístas, horrendas por dentro, mentirosas, interesadas (incluyendo a la familia)…..y matarme luego de editarlo.
Las diez y diez [.pide un deseo.] y aún no comemos, no cenamos ni nos hablamos. Creo escuchar los gritos futuros que van llegando a lo lejos; es la costumbre….
Y qué bueno, que me haya dado cuenta a tiempo, de cómo me gusta escribir cuando me siento así. A ese otro chico, al que llamé hace unos días “angel” le gusta expresarse con dibujos, aunque después nadie o por lo menos, yo no entienda lo que significan. Sino, creo que explotaría, literalmente y no tan literal.
Hate that I live….x
I love night….x
I hate life………..x
Y, ahora qué voy a hacer ? Ir a la pieza [.que thanks God tengo para mí.] y golpear una pelotita contra la pared, o mirar por la ventana y sentir el aire frío ? O ir a la cocina [.junto a la Sra. (madre).] y soportar los gritos y/o llantos soportables pero muy molestos del Niño (hno) ?
Que la oscuridad se apiade de ti, te abrace, te cobige, te explique el por qué de tu sufrimiento, te cure las heridas de las mutilaciones que te has hecho y no te deje ir hasta que consigas las fuerzas suficientes como para seguir el Vivir con tus alas propias…..
Sabes, yo sería esa oscuridad.
_____+[ Liliz ]+_____
×… Trouble …×
Drawing Ideas.:.:.
En qué pensar hoy….será mejor callar; pero así no va; si me lo guardo todo me lo olvido todo y más tarde estallo sin saber la razón.
Qué frío hace hoy, siento que me duele la naríz al respirar aire frío. Por mí no hay problema, me gusta lo frío y por lo de la naríz….puedo vivir con el dolor. Estoy acostumbrada. The day’s pain.
Hice ese gif…hace bastantes días, pero no tuve el tiempo suficiente ni las ganas para sentarme y escribir lo que pensaba al hacerlo.
Podría cualquiera llegar a pensar que es dedicado a mi amiga, mi supuestamente única amiga verdadera, la cual por falta de tiempo, ganas y problemas mayores ni me habla ni escribe. Pero no, no es a ella que pensé, sino a un amigo, un supuesto amigo que no llegó a serlo.
Por razones que sólo lo complicado lo entiende y el destino arregla, ya casi no lo veo, ni lo siento, y hasta a veces dudo que le importe que esté o no. Y aún si eso es lo que él cree, no me importa más nada, me satisface creer que por fin conseguí un pensamiento seguro de sí mismo, que no cambie de parecer al minuto siguiente, uno constante, cien por cien sincero, no cualquier cosa, no uno de tantos pensamientos e ideas inútiles que enriedan, lastiman, marean mi cabeza y mi ser completo….., y es que lo quiero, simplemente eso.
Por tonto que sea, siento que esto que tengo dentro es real y sincero, por una vez en mi vida presente.
Pues él fue algo casi así como un amigo, uno como aquel primer novio que vino cuando nadie lo hacía, tan especial como si hubiese sido el primer humano que conocí, y a decir verdad, fue el primer ser humano al que consideré querer no por su apariencia física (la cual es bastante decepcionante digo burlónamente jeje)…sino, por la simpleza de haber hecho un espacio para mí en su vida tan grande comparada con la mía.
Me hace sentir bien, me hace verme viva (de buena manera), sonriente . . . . . I love him, y eso es todo.
Es que no sé, es bueno saber algo y que no se complique con otras cosas, con los tantos problemas que en la cabeza tengo,…pero no de esos de familia, de falta de amor, madurez,etc..- sino falta de comprensión, hacia mi misma persona y de parte de mi misma persona. Cómo saber a dónde ir, qué hacer con alguien así ? y si no quiero vivir ? de qué podemos hablar, si me aburre tener esta vida de supuesta adolescente, qué podría sentir si no bronca, miedos, odio (bis x 3), tristeza de ser lo que soy, de tener esto y no poder dar esto otro. Quiero cambiar algo, quiero dar una mano y sonreír, que sonrían conmigo, por ayudar y SERVIR, de algo, a alguien. Dejar esto de mi cabeza que me tortura a un lado y poner mis ideas en otro, que necesite y que aprecie mi socorro. Esto no va así, estoy al pedo y más nada. :s
Soy un objeto frío, que ocupa gran espacio y molesta, que de vez en cuando habla (cuando decide hacerlo…) y dice lo que no debía, y por eso es más apartado y extraño.
“I’m a humain and i need to be loved”,,..pero de una manera bastante rara a mis ojos y a los suyos.
SOS ? Help ? Auxilio, me ahogo por dentro ? /_\ shut your mouth, hug me and let me Die in your arms.
all is over now
______+ Liliz +______
