×… Trouble …×
Drawing Ideas.:.:.
En qué pensar hoy….será mejor callar; pero así no va; si me lo guardo todo me lo olvido todo y más tarde estallo sin saber la razón.
Qué frío hace hoy, siento que me duele la naríz al respirar aire frío. Por mí no hay problema, me gusta lo frío y por lo de la naríz….puedo vivir con el dolor. Estoy acostumbrada. The day’s pain.
Hice ese gif…hace bastantes días, pero no tuve el tiempo suficiente ni las ganas para sentarme y escribir lo que pensaba al hacerlo.
Podría cualquiera llegar a pensar que es dedicado a mi amiga, mi supuestamente única amiga verdadera, la cual por falta de tiempo, ganas y problemas mayores ni me habla ni escribe. Pero no, no es a ella que pensé, sino a un amigo, un supuesto amigo que no llegó a serlo.
Por razones que sólo lo complicado lo entiende y el destino arregla, ya casi no lo veo, ni lo siento, y hasta a veces dudo que le importe que esté o no. Y aún si eso es lo que él cree, no me importa más nada, me satisface creer que por fin conseguí un pensamiento seguro de sí mismo, que no cambie de parecer al minuto siguiente, uno constante, cien por cien sincero, no cualquier cosa, no uno de tantos pensamientos e ideas inútiles que enriedan, lastiman, marean mi cabeza y mi ser completo….., y es que lo quiero, simplemente eso.
Por tonto que sea, siento que esto que tengo dentro es real y sincero, por una vez en mi vida presente.
Pues él fue algo casi así como un amigo, uno como aquel primer novio que vino cuando nadie lo hacía, tan especial como si hubiese sido el primer humano que conocí, y a decir verdad, fue el primer ser humano al que consideré querer no por su apariencia física (la cual es bastante decepcionante digo burlónamente jeje)…sino, por la simpleza de haber hecho un espacio para mí en su vida tan grande comparada con la mía.
Me hace sentir bien, me hace verme viva (de buena manera), sonriente . . . . . I love him, y eso es todo.
Es que no sé, es bueno saber algo y que no se complique con otras cosas, con los tantos problemas que en la cabeza tengo,…pero no de esos de familia, de falta de amor, madurez,etc..- sino falta de comprensión, hacia mi misma persona y de parte de mi misma persona. Cómo saber a dónde ir, qué hacer con alguien así ? y si no quiero vivir ? de qué podemos hablar, si me aburre tener esta vida de supuesta adolescente, qué podría sentir si no bronca, miedos, odio (bis x 3), tristeza de ser lo que soy, de tener esto y no poder dar esto otro. Quiero cambiar algo, quiero dar una mano y sonreír, que sonrían conmigo, por ayudar y SERVIR, de algo, a alguien. Dejar esto de mi cabeza que me tortura a un lado y poner mis ideas en otro, que necesite y que aprecie mi socorro. Esto no va así, estoy al pedo y más nada. :s
Soy un objeto frío, que ocupa gran espacio y molesta, que de vez en cuando habla (cuando decide hacerlo…) y dice lo que no debía, y por eso es más apartado y extraño.
“I’m a humain and i need to be loved”,,..pero de una manera bastante rara a mis ojos y a los suyos.
SOS ? Help ? Auxilio, me ahogo por dentro ? /_\ shut your mouth, hug me and let me Die in your arms.
