Reconozco que fui vaga, que quisiera seguir siendolo y que me siento inmotivada.

Hace muchisimo ya, que no escribo en este lugar. Ni ganas. Tantas cosas que dejo de hacer por causa de no tener más ganas, porque cuando tengo el tiempo libre lo uso para otra cosa, como ver tele, jugar, ir a mi blog en skyrock.com lo cual me enorgullece de alguna forma. <3  <– un corazón vio?

Mucho para decir, escribir, contar, explicar, gritar..y nada me alcanza, y las ganas se desganan..y la costumbre de no hacerlo nunca, me gana.

Nunca grito, y lo voy a hacer ahora, sólo por poder hacerlo?..

Y cómo voy a empezar mi charla, con la supuesta psicologa a la que vamos a visitar en cualquier día de noviembre o diciembre..? será que no diré nada o diré de todo, para sacarlo nomás, de una y sin vueltas..Naa no lo creo: “buen día, sí, bueno, odio vivir..ahá, gracias, hasta la próxima” y más le vale no hacer caras, o llegar a intentar cambiarme, callarme, enojarme, tocarme o_o etc.

La otra vez me dí cuenta que no muy seguido me han felicitado antes, ni dicho que tengo razon en algo..[conciencia dejame de molestar con los acentos che..ya fueron..]

Mañana, iremos a visitar a la virgen de San nicolas, el santuario..saldremos muy temprano..ni ganas de levantarme temprano, pero bueno: saldremos, es algo, es milagrosa la virgen, dicen.

Tanto tiempo sin hablar, que ahora no me sé bien expresar..mira lo que escribi, todo desordenado y mal..salto de algo a otro algo muy rápido ¬¬

Algo que me molesta bastante en este momento, al escribir, con algo de sueño y ganas de hacer otra cosa, son los lentes de contacto, los malditos que me hacen ver mal, como nublado, por ejemplo..me molesta.

Dan “Hechizada” =) tal vez vaya a verlo..y sino a dormir.

BYE_mira esta imagen, es bella:

Síp, aprovechando*; que no haya de lo más molestos momentos de necesaria concentración en el estudio….y/o repaso. Ni la obligación de bañarme o ir a comer, sólo de dormir pero me la aguantaré.

No me gusta dejar pasar muchos días y no escribir, no postear algo, ni pasar de casualidad a visitarme un rato, detenerme a leer, apreciar la lectura y las imágenes hechas gif.

Hace poco, el domingo 15 según la lógica del calendario (:p), estuvimos solos, mis peluches adorados y yo; y bueno, por supuesto, la tele, mis almohadas, Dios y mi espíritu (como dice la canción de Maná…sola con su espíritu.).

La pasamos bien, me divertí mirando películas, disfrutando el silencio de la casa y el agradable sonido de Homero Simpson hablando y diciendo pavadas. Me enfermé un poco pero no fue nada que me molestara, es más, fue gracioso, muchos tés, muchas mantitas y el cómodo sillón en el que dormimos escuchando la música de Much Music o MTV.

Uno de mis proyectos que conforman mi ideal de vida futura, es el de vivir sola, con Mis peluches, con Mis pensamientos, gustos, música, programas de tv, comidas, ropa, etc…Pero primero, pasar 5º Y lo peor, es que no es para tanto, es sentarse, entender y meterse textos en la cabeza…..pero no quiero, la voluntad no está para eso, prefiere algo que ella quiera. Parece que tienen razón en decirlo, ésos que exigen que sería mejor para todos que estudiaran lo que ellos quieren, sus carreras, sus preferencias, y no las boludeces del colegio que después nos olvidamos y recordamos con bronca si nos fue mal en alguna materia….-_-

Copio y pego, un semi texto que escribí ayer, basándome en los pensamientos que me ocurrían al releer unas frases de un blog de un niño al que no sentiré más como amigo a causa de su distancia hacia mí. [.De igual manera no importa, es una de esas cosas que menos deben importan en momentos así, donde el bienestar con uno mismo es primero, y el llevarse bien con los demás va después. No me pierdo de nada, igual, si lo bueno que tuve con él fue algo de ayer.-- No se repetirá.]

“Cada cosa tiene su belleza, pero no todos pueden verla.”

Como lo oscuro, el morir, la tristeza, lo oculto, el amor no correspondido. Eso, que no todos ven; que no todos quieren entender; like myself.

“La primera virtud es frenar la lengua, y es casi un dios quien teniendo razón sabe callarse.”

No me tomo por Dios pero sí sé callarme aún sabiendo tener razón.

….No me debo dejar vivir aun en el pasado, debo dejarlo de lado, atrás, dejarlo ser pasado. Un tiempo* en donde a veces me quedo dentro, pensando, en esas cosas no resueltas, tantas preguntas que han quedado abiertas, y un silencio….un increíble silencio originado en el pasado y reinando en el presente.

This is me, this is just me….y lo único, que debe quedar claro.

Inside World

Bye

_____+[ Liliz ]+_____

Sí, yo lo dije:

“no se puede confiar en la gente”, pueden ir a verlo uds mismos, en mi fotolog . Donde afirmo que los humanos son tramposos, mentirosos, etc, son personas simplemente y yo dentro de ellos soy una cara falsa, soy una cualquiera, que miente sin saberlo, que habla y no dice lo que quería, que calla y todos interpretan por persona autista….

Escucho My Immortal, porque me gusta la tristeza pero como la droga sé que hace mal, que está mal hecharle gasolina al fuego si éste representa a mi tristeza. [.Yo no me drogo, no eh. Aún me puedo poner límites.]

Hoy estoy sensible,. Y como leí más o menos en una frase de un blog,

….cuando somos tan sensibles, cualquier cosa, hasta lo más mínimo, como el hecho que no logre manipular bien el mouse por culpa de esta página de mier(…), nos hiere, nos da bronca y nos puede sacar unas cuántas lágrimas o unas muchas malas palabras.

Me golpean, me golpean, y yo me golpeo más, por dejarme golpear. [.Futuras palabras de un poema tal vez.]

Les voy a gritar, los voy a poner en mi contra si me siguen arruinando la adolescencia ésta, que bastante triste y estúpida es. Me gustaría tanto irme, hacer mis cosas en mi casa, lo que se supone yo quiero; porque esto de vivir siendo una niña me ata al odio, a la nostalgia, a la tristeza en grande…..sobretodo acá, con ellos, sobretodo haciendo esto, repitiendo los días, uno por uno, los que integran mi curso, los profesores incluídos…..

Me gusta estar sola. No me siento bien cuando estoy con alguien a quien no le agrado ni ese alguien tampoco me agrada. La gente es tan egoísta, podría hacerme un libro nombrando los distintos tipos de personas egoístas, horrendas por dentro, mentirosas, interesadas (incluyendo a la familia)…..y matarme luego de editarlo.

Las diez y diez [.pide un deseo.] y aún no comemos, no cenamos ni nos hablamos. Creo escuchar los gritos futuros que van llegando a lo lejos; es la costumbre….

Y qué bueno, que me haya dado cuenta a tiempo, de cómo me gusta escribir cuando me siento así. A ese otro chico, al que llamé hace unos días “angel” le gusta expresarse con dibujos, aunque después nadie o por lo menos, yo no entienda lo que significan. Sino, creo que explotaría, literalmente y no tan literal.

Hate that I live….x

I love night….x

I hate life………..x

Y, ahora qué voy a hacer ? Ir a la pieza [.que thanks God tengo para mí.] y golpear una pelotita contra la pared, o mirar por la ventana y sentir el aire frío ? O ir a la cocina [.junto a la Sra. (madre).] y soportar los gritos y/o llantos soportables pero muy molestos del Niño (hno) ?

Que la oscuridad se apiade de ti, te abrace, te cobige, te explique el por qué de tu sufrimiento, te cure las heridas de las mutilaciones que te has hecho y no te deje ir hasta que consigas las fuerzas suficientes como para seguir el Vivir con tus alas propias…..

Sabes, yo sería esa oscuridad.

_____+[ Liliz ]+_____

En qué pensar hoy….será mejor callar; pero así no va; si me lo guardo todo me lo olvido todo y más tarde estallo sin saber la razón.

Qué frío hace hoy, siento que me duele la naríz al respirar aire frío. Por mí no hay problema, me gusta lo frío y por lo de la naríz….puedo vivir con el dolor. Estoy acostumbrada. The day’s pain.

Hice ese gif…hace bastantes días, pero no tuve el tiempo suficiente ni las ganas para sentarme y escribir lo que pensaba al hacerlo.

Podría cualquiera llegar a pensar que es dedicado a mi amiga, mi supuestamente única amiga verdadera, la cual por falta de tiempo, ganas y problemas mayores ni me habla ni escribe. Pero no, no es a ella que pensé, sino a un amigo, un supuesto amigo que no llegó a serlo.

Por razones que sólo lo complicado lo entiende y el destino arregla, ya casi no lo veo, ni lo siento, y hasta a veces dudo que le importe que esté o no. Y aún si eso es lo que él cree, no me importa más nada, me satisface creer que por fin conseguí un pensamiento seguro de sí mismo, que no cambie de parecer al minuto siguiente, uno constante, cien por cien sincero, no cualquier cosa, no uno de tantos pensamientos e ideas inútiles que enriedan, lastiman, marean mi cabeza y mi ser completo….., y es que lo quiero, simplemente eso.

Por tonto que sea, siento que esto que tengo dentro es real y sincero, por una vez en mi vida presente.

Pues él fue algo casi así como un amigo, uno como aquel primer novio que vino cuando nadie lo hacía, tan especial como si hubiese sido el primer humano que conocí, y a decir verdad, fue el primer ser humano al que consideré querer no por su apariencia física (la cual es bastante decepcionante digo burlónamente jeje)…sino, por la simpleza de haber hecho un espacio para mí en su vida tan grande comparada con la mía.

Me hace sentir bien, me hace verme viva (de buena manera), sonriente . . . . . I love him, y eso es todo.

Es que no sé, es bueno saber algo y que no se complique con otras cosas, con los tantos problemas que en la cabeza tengo,…pero no de esos de familia, de falta de amor, madurez,etc..- sino falta de comprensión, hacia mi misma persona y de parte de mi misma persona. Cómo saber a dónde ir, qué hacer con alguien así ? y si no quiero vivir ? de qué podemos hablar, si me aburre tener esta vida de supuesta adolescente, qué podría sentir si no bronca, miedos, odio (bis x 3), tristeza de ser lo que soy, de tener esto y no poder dar esto otro. Quiero cambiar algo, quiero dar una mano y sonreír, que sonrían conmigo, por ayudar y SERVIR, de algo, a alguien. Dejar esto de mi cabeza que me tortura a un lado y poner mis ideas en otro, que necesite y que aprecie mi socorro. Esto no va así, estoy al pedo y más nada. :s

Soy un objeto frío, que ocupa gran espacio y molesta, que de vez en cuando habla (cuando decide hacerlo…) y dice lo que no debía, y por eso es más apartado y extraño.

“I’m a humain and i need to be loved”,,..pero de una manera bastante rara a mis ojos y a los suyos.

SOS ?     Help ?    Auxilio, me ahogo por dentro ?   /_\ shut your mouth, hug me and let me Die in your arms.

all is over now

______+ Liliz +______

Una vez más, digo “presente” cuando pregunta la vida si estoy o no presente….aún vivo, sí, aún estoy presente en la vida…. pero al igual que en la escuela, contra mi voluntad.

“olvido unos instantes, pero vuelvo a recordar,

por qué nací, por qué odié, por qué sufrí…

el pasado es pasado, pero igual no se irá, y me afectará como lo hace hoy día….”

“No tengo ganas de pelear por algo que no quiero,

No quiero pelear conmigo misma,

pero tampoco conocer mi Yo perdido, y en llamas.”

“Hay veces, que necesito descanzar.

Descanzar del vivir.

Ni hablar, ni ver, ni dormir, ni oír.

Un respiro, un stop, un “esperen por favor, yo ya voy.

Callada un rato, un momento de descanzar. De nada en mente, un pausa.”

De nuevo, acá, ahí, en el asiento, rara, entristecida, decepcionada, cansada del cansancio de no hacer nada.

Ser diferente es lo mejor, pero a veces puede ser  lo peor.

Eso es lo que pienso, aún lo creo y lo escribí hace ya algún tiempo.

Tengo ganas de reír, quiero estar bien…pero ahora no es momento, eso ya pasó. Hoy es otro presente, una realidad en la que el reír hasta llorar sólo viene cuando puede, porque está ocupada y no tiene tiempo de perderlo en pavadas.

Quiero a mi amiga cerca y al resto lejos, nada más que mis cosas reales y mi amiga.

No mires atrás si no quieres extrañar, no mires atrás si no quieres sentir que nada de eso volverá a ser igual.

No mires atrás, porque estarás llorando al recordar.

Una cortada más, una pregunta más…..un desanimo más and more to come.

I don’t feel right…..cause you’re gone, cause I’m far, cause everything burns my faith.

La imagen —– la encontré. Ni un retoque de mi parte, era así y así me gustó. Representa mi momento actual. Que me quiero ir, que me quiero apartar, no saber más, esperar, callar, sentir, morir.

 ______+ Liliz +______

Cumpleaños,

de todas las fechas que se festejan en ciertos lugares y ciertas personas, está el llamado cumpleaños, aniversario o como sea que lo quieran llamar.

El tema es que uno a veces siente gran alegría o una tremenda nostalgia porque los años se van. No sé, depende de uno, como siempre digo o sobretodo pienso..

Me pican los ojos por los lentes de contacto :s pero quiero por lo menos inventarme algo ahora para después leer y sentir que lo escrito viene en serio de mí, y perderme en la lectura de lo mío.

Me gustan los cumpleaños, las fiestas en general, pero no tanto cuando recuerdo que alguien no la está pasando igual. No festeja, se siente mal, ni conoce el festejo o la alegría pasajera que traen este tipo de días. Así que, noté que este año me di cuenta que no tengo por qué hacerlo, además ya ni lo siento….(como últimamente noto, que estoy siendo muy indiferente frente a muchas cosas, buenas o intermedias, y que de vez en cuando me hace sentir insensible, demasiado fría. : s):

Ahora, lo máximo que hago, es dejar que me saluden y compartan un pedazo de torta conmigo, pero nada más, no canten que me incomoda, no digan que pida deseos porque lo único que quiero (actualmente) es estar con mi only real friend y que no importa cuanto lo pida, siempre va a ser la misma respuesta negativa, es muy caro el pasaje, son demasiados papeles, y el seguro nuevo y que no nombran aún: no confío en que viajes sola, llegues sola, estés allá sola, etc….”no por vos sino por el resto” : (

NO quiero festejar porque no me motiva hacerlo, no me alegra crecer, no siento felicidad saber que pasaré con los próximos 17 lo mismo por lo que pasé el año pasado y el hasta ahora,,,, no, qué triste! encerrada odiando, escribiendo (Y si tengo el tiempo!), llorando, extrañando, estudiando a la p#ta fuerza por un p#to final del secundario y con la misma mi#rda de gente con la que convivir, sobrevivir, y etc….y sobreviviendo conmigo misma.

Prefiero ni recordar que cumplo años, prefiero ignorarlo y conseguir alegría en otra parte, por lo menos una maldita hora fuera, o en mi pieza, con mi almohada quien me acompaña como Dios podría ser.

“Cause I’m broken when you’re gone away….” ♫

I miss My Friend, my Only Best Friend in the Whole World : (

No deseo más que eso, morir durante un día entero o estar todo ese día con ella, mi amiga lejos.

Holas, y qué tal ahí? : )

No debería estar escribiendo, sino estudiando, leyendo una fotocopia de más de 30 hojas para una prueba, pero no tengo ganas, y me lo tomo con calma. No sé bien por qué, no sé si debería preocuparme y volverme loca o tranquila ir leyendo y pensar que lo que pase pasará. Tampoco soy tan mala con el estudio y si entiendo el texto (que espero en serio :s) todo saldrá bien.

A veces creo que es mejor que yo esté bien, que la salud es primero y que después si me va mal bueno, pero prefiero eso antes de sentirme casi ahogada en un mar de tareas, obligaciones, compromisos, miedos, desesperación, etc. Y me alegra, verme así, tan tranquila, porque se supone que hay que disfrutar lo que uno hace, “Ama la realidad que construyes” leí en una de esas diapositivas que mandan por mail. Todos inquietos, algunos decaídos por lo que deben estudiar y yo, en paz, con paz interior, que por desaprobar un examen no se acaba el mundo, además no será de vaga, no me voy a dejar estar y que las cosas se hagan por sí solas, no.

El sábado, podría haber faltado a mi comunidad “Ini 1″, para estudiar o hacer tarea o sólo preocuparme por lo que debo hacer, pero no quise, yo fui y me re aburrí, pero fui, y me encontré con una chica, con la que me entiendo bien y con quien hablé aunque sean pavadas, no vi a la gente que me molesta ver y sentí el aire desde afuera, no desde una habitación o un aula. Me parece que no me arrepentí, aunque no la pasé de maravilla al menos pude saber por mi propia cuenta lo que pasó y no lamentarme después de que no fui y tal vez me perdí de algo bueno….

Descubrí, de a poco, que relajándose las cosas son mejores, se solucionan más rápido, se hacen justicia mejor y uno se siente bien. “Relájate” como decían en Mtv durante la propaganda, y qué razón tenían. Se incendia tu casa, tranquilo, no grites, eso no sirve, mejor ayuda a apagar el fuego o a tranquilizar al que grita; se muere alguien, tranquilo que “para allá vamos todos, además, lo mejor de ese alguien, el amor, sigue en nuestro corazón” (Facundo Cabrál), tienes cáncer o SIDA, no desesperes, pueden pasar dos cosas y buenas: si te gana, te libera del cuerpo que es tan molesto –> “tengo hambre, tengo sueño, tengo frío, me duele, tengo ganas, tengo razón, tengo dudas…” y si le ganas, serás más humilde, más agradecido, y por la tanto, más feliz, disfrutarás de la vida como debe de ser. (Tmb dicho por Facundo Cabrál ^^)

“La vida no te quita cosas, te libera de cosas, te alivia para que vueles más alto, para que alcances la plenitud.”

“No hagas nada por obligación ni por compromiso, sino por amor.”

“Hay tantas cosas para gozar y nuestro paso en la tierra es tan corto y lleno de preocupaciones que nos distraen, que sufrir es una pérdida de tiempo. Tenemos para gozar la nieve del invierno y las flores de la primavera, el chocolate, la baguette, el vino (a mí no eh :p), los ríos, la Divina Comedia, entre tantas maravillas….”

Estas son frases que decía en otra diapositiva que me mandaron de un gran maestro: Facundo Cabrál, del que seguro si no leo esto seguido me voy a olvidar el nombre.

Leerlas la primera vez seguro no nos llegará, no influirá y no sirvirá de pero repitiéndoselo mucho nos terminarán entrando al corazón, al alma, a la vida de todos los días, a nuestra forma de ser y de verlo todo.

Nos leemos : )

A veces uno no quiere seguir. No quiere reír ni ver ni oír. Ese cansancio interno causado por el entorno, por lo otro, el resto, lo que va conmigo, sea fuera de casa y/o en ella también.

A veces ser indiferente frente a ciertas cosas es lo mejor; para poder seguir adelante, para no caer en tristeza u odio. Yo lo soy y me siento bien de serlo, aunque si me olvido la frase me vuelvo a las preguntas, a las críticas, la bronca, al encierro, desconcierto, desgano y así no se debe, así no se puede, está mal. Porque pensar demasiado es una mala idea; así de simple.

Disfrutar el momento, si solo, bueno hay aire fresco que sentir, o una almohada a la que abrazar, mis webs, mi comida, mis cuadernos, los animales que veo al salir para la escuela,,, hay tantos árboles que no veo cada día por pasar tan rápido e indiferentemente preocupada o enojada por no mantenerme justamente indiferente cuando debía.

Como sea, los lentes de contacto se me “empañan” por decirlo de una forma y veo casi borroso: mis ojos están cansados también; de soportar lo que veo, todo el tiempo mi pintura y encima la bronca que se expresa en agua de ojos (y sin violencia al menos) y que los vuelve rojos a los pobres.

Una imagen para terminar : ) Escuchad la canción que está buena y tranquiliza : )

Dejo este video porque muestra algo de una serie que de a poco se ha vuelto una de mis series favoritas, y que se diferencia del resto por ser de Drama y ni Comedia.

Me gustan sobretodo estos dos personajes porque fue más que nada con ellos que empecé a conocer la historia y a tomarle agrado.

“Bosco” le dicen a él pero se llama Maurice “Moe” y ella, Faith pero normalmente la llaman por el apellido de su ahora ex esposo “Yokas” como la recuerdo.

Siempre me llamó la atención que estuvieran tanto tiempo juntos, y hasta creí que habría esperanza de que terminaran como algo más que amigos cuando ella se divorció, pero afortunadamente no pasó nada. Algo que por un momento me es agradable y al otro, más o menos como decir “pucha, qué lástima…”; pero la verdad, es bueno, que sean buenos compañeros y amigos y nada más, porque ahí me doy cuenta que me siento aliviada de saber que puede existir una gran amistad o buen compañerismi entre una mujer y un hombre sin haber amor de pareja que comprometa la amistad o termine siendo tan predecible como otros casos….qué sé yo, ahora lo veo con otros ojos y me agrada =) me siento renovada X)

Desde hace unos días estoy descubriendo nuevas sorpresas en la vida de todos los días, sobretodo cuando te re desconectás, olvidás a los que conocés (y que de todas maneras no tienen que ver con vos) y al tiempo volvés al mundo presente (por obligación esta vez) y te das cuenta que muchas cosas están de pies a cabeza, algunas que no parecían encajar y que resultaban en serio impredescibles son de repente y sin una lógica explicación posibles y funcionan a la perfección como si nada.

Estoy escuhando la canción que pasan en el video, “Lips of an angel” de Hinder, y me hace pensar en lo que escribo, en la serie de la que hablo, ”Third Watch” y en mis compañeros y otros que me llenan de preguntas y me hacen ver que las frases “nada es lo que parece” y “Lo que no es puede llegar a ser” tengan el 99% razón indiscutible.

Una bonita imagen para terminar este episodio X)

A ver qué encuentro….

Si fuese por mí, pondría la misma imagen una y otra vez hasta cansarme o cambiar de pensamiento, pero mejor no.

Lástima que no se puede o no sé cambiar la letra :s .

 My name here is Lilith, pero en este momento me gusta más decir sólo Liliz.

Me alegra haber podido descubrir este sitio, me agrada mucho el estilo y parece fácil de usar =) eso es bueno para mí.

♦ Para empezar, no estoy acostumbrada a escribir en español, sino en francés e inglés, y menos en escribir sobre cosas en serio mías, textos, opiniones.

Espero que sea de su o (por lo menos) de mi agrado hacer este blog : – )